CHAVOS EL AÑO VA TERMINAR Y COMO EKINOXIO AMA SU CARRERA OSEA CIENCIAS D ELA COMUNICACION ENCONTRO ESTOS DIVERTIDOS PUNTOS QUE DEBES SABER SI A TU ALREDEDOR HAY UN COMUNICOLOGO
Cosas que siempre quisiste saber sobre los comunicólogos
Tristes verdades sobre los comunicólogos:
- Odian las frases “en base a”, “mas sin encambio”, “pero no obstante”
- Escriben lo más apropiadamente posible en el FACEBOOK
- Creen que “casi” cualquier idiota escribe en periódicos.
- Sin importar si son publicistas, productores, periodistas o políticos usan photoshop y movie maker o similares.
- Usan palabras “raras” en sus conversaciones cotidianas como “poder adquisitivo” “opinión pública” o “connotación”.
- Se leyeron a Habermas y el “Libro Vaquero”.
- Se saben todas las estaciones del metro.
- Juegan “Caricachupas” en todas sus fiestas.
- Saben que el amor es un estado de ánimo.
- Odian los clichés.
- Ven cine de arte y películas extrañas que nadie conoce.
- Hablan de sujetos anónimos como Greimas, Chomsky, McLuhan, Hovland, Bateson, Dondis…
- Son fans de los titulares del periódico “El Metro”.
- Revisan y corrigen tu ortografía sin que se los pidas.
- Odian a Erich Fromm, Carlos Trejo y Carlos Cuahutémoc Sánchez.
- Son fans de Hitler y Maquiavelo.
- Consideran más de tres “qué” en cinco líneas como una blasfemia.
- No pueden creer que no estés leyendo un libro actualmente.
- Te dan justificaciones sin que se las pidas, además la describen, explican, dramatizan y te la pasan por escrito.
- Odian Televisa, pero trabajarían allí.
- Creen que los bochitos están infravalorados.
- Beben litros de café y fuman como locomotora.
- No saben sumar cifras de más de 3 dígitos ni pueden hacer divisiones con punto sin usar calculadora.
- Son paranoicos y creen que todo acontecimiento nacional es una “cortina de humo”.
- Son bien retro y conocen la música de tu papá (aunque no les guste) y tienen el éxito del momento en su iPod/celular (así de random son).
- Sus chistes locales incluyen palabras y frases como “Palo Alto”, “Espacio Público” u “Holístico”
- Creen que jeans, saco y tenis limpios es “ropa formal”.
- Son más cultos que tú.
- Odian exponer con power point, pero recurren a él todo el tiempo.
- Leen TODO, incluso los folletos que regalan afuera de las farmacias.
- Todos se sienten “líderes de opinión”.
- Sus papás les preguntan por quien votar.
- Su idea de diversión suele incluir la feria del libro, el museo de la caricatura o la Cineteca Nacional.
- Las frases de amor son del tipo “eres mi semiosis ilimitada”.
- Conocen el secreto detrás del éxito de Harry Potter.
- No usaron guantes ni cubre bocas en tiempos de influenza.
- Se tatuarían el triángulo semiótico de Peirce.
- Tienen un blog (que solo visitan sus amigos y hermanos) en Wordpress o Blogger.
- Odian las películas dobladas y los subtítulos mal traducidos.
- Ven series como Dr. House o The Big Bang Theory y saben que Friends está sobrevaluada.
- Leyeron “500 años de periodismo en México”
- Ven comerciales y sus favoritos son los de VH1.
- Cuando ven una película no dejan de pensar en movimientos de cámara, ángulos, tomas…
- Siempre dudarán de la fidelidad de tu fuente.
- Odian los juicios de valor, pero darán crítica y opinión sin que se las pidas.
- Someten la salida del viernes a consulta ciudadana por mayoría de votos con un representante neutral en caso de empate.
- Hacen videos hasta de su comida.
- Toman fotos a lo loco, incluso de sus zapatos.
- Son bien verbo
- Se saben los significados de los colores.
- Nunca entenderás cómo, pero ellos pueden utilizar el punto y coma.
- Supieron que era un “emo” antes de que tu hermanito empezara a vestirse así.
- Lloraron cuando mataron al “Hijo del papá” y fueron los primeros en transmitir la noticia.
- Son maestros del sarcasmo y el humor negro.
- Creen que su reportaje/película/video/cartel/campaña etc. salvará al mundo y sacará al país adelante.
- No les gusta traducir términos como Mass Media o Marketing
- Tienen por lo menos una página personal Facebook, Myspace, Twitter, Hi5, Flickr, DeviantArt…
- Tienen un diccionario de lingüística.
- No comprenderían su vida sin internet.
- Odian a quienes dicen que la comunicación es para chismosos.
- Para ellos todo es un proceso de comunicación.
- Creen fervientemente en que Goeebels y Saussure merecen un estatua en cada universidad.
- Están acostumbrados a que les digan "y quieres trabajar en radio o televisión", como si sólo ahí hubiera comunicación.
- Tienen muy claro que Mariano no es "el comunicador".
- El periódico es su herramienta básica.
- Por alguna maldita razón, los comunicólogos siempre saben escribir, hacen las mejores presentaciones de power point, tienen una creatividad asombrosa en sus proyectos y exponen perfectamente.
- Son responsables de las mejores fiestas de la universidad.
- Acostúmbrate a escuchar "oops, por ahora estoy ocupado pero, checamos y luego nos vemos ¿ok?"... y ese luego tarda varias semanas o más en llegar.
- Tienen una gran facilidad para decirte en tu cara "no me chingues, eso que dices es una pendejada".
- Aceptémoslo caballeros, las chicas más guapas son comunicólogas.
- Nunca intentes discutir con un comunicólogo... puedes resultar gravemente humillado.
- Pueden darte una explicación teórica de por qué las campañas publicitarias de Coca-Cola son las mejores.
- Hablan mínimo dos idiomas y seguro están aprendiendo un tercero, o más.
- Son los amos y señores de la persuasión.
- Siempre tienen tema de conversación.
- Son como diccionarios andantes.
- Se sienten insultados si dices "hay mucho tráfico", "¿me entiendes?" o "pero mas sin embargo".
- Todo mundo sabe que son mamones y arrogantes, menos ellos.
Saludos a los comunicólogos que se sientan plenamente identificados
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